Кафедра общей практики и медицинской реабилитации ОГМУ Кафедра загальної практики ОНМедУ
  Головна    Студентам    Iнтернам    Лiкарям-курсантам   

Медицинский юмор

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.


- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!


Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.


Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.


У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
А также травматолог - Айхрустит,
стоматолог - Айдасплюнь,
гинеколог - Мойдодыр?


Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач-травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...


Нянечка:
- Без бахил человек может прожить всего лишь метра два, от силы три. После чего, как правило, с человеком случается удар шваброй и поликлиническая смерть.


Медицинский жаргон.

  • Аикнутый - пациент после операции, проведённой с использованием аппарата искусственного кровообращения (АИК).

  • Бабка-нарушка - пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.

  • БНВПНПГ - блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.

  • Буксир - оксибутират натрия - психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.

  • Бэцэшник - пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит C.

  • Валежник - палата с лежачими больными. См. Лежак.

  • Вертолёт - гинекологическое кресло.

  • Галочка с фенечкой - комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы Загрузить пациента.

  • Гармошка - аппарат искусственной вентиляции лёгких (ИВЛ) с ручным приводом. Привезли клиента на гармошке - скорая доставила пациента, подключённого к аппарату ИВЛ.

  • Дёрнуть за пищевод - провести чреспищеводную (лечебную или диагностическую) электрокардиостимуляцию. См. ЧПЭКСнуть.

  • Детство - детское отделение больницы.

  • Дискотека - включённые сирена и мигалки машины скорой помощи. См. Цветомузыка.

  • Доношенные глазки - доношенная беременность у женщины с показанием к кесареву сечению по поводу миопии (близорукости).

  • Дэпующий пациент - больной, страдающий дисциркуляторной энцефалопатией - чаще всего пожилой человек с постоянными жалобами "на голову".

  • Жаба - стенокардия. Иногда - особо неприятный пациент из кардиологического отделения.

  • ЖМББ - живот мягкий, безболезненный. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.

  • Завести больного - восстановить синусовый (нормальный) ритм после остановки сердца.

  • Загрузить пациента - ввести психотропные препараты.

  • Зебра - больной после демонстративной попытки суицида с типичными поверхностными резаными ранами предплечья. См. Скрипач.

  • Кесарки - женщины после операции кесарева сечения.

  • Клиент - пациент, чаще всего скорой помощи.

  • Клиника - клиническая смерть. См. Остановка.

  • Консервы - больные, находящиеся в отделении (как правило, хирургического профиля) на консервативном, т.е. нехирургическом лечении.

  • Ксюха - то же, что Буксир. См. Оксана.

  • Лежак - лежачий больной.

  • Ленивый глаз - глаз, который отклоняется от зрительной оси при косоглазии.

  • Лыжники - пациенты преклонного возраста, опирающиеся на палочку и шаркающие тапками по коридору.

  • Люськи - пациентки с сифилисом (от лат. lues - "сифилис").

  • Магнолия - сернокислая магнезия - препарат, используемый для снижения артериального давления. Внутримышечное введение сернокислой магнезии очень болезненно.

  • Мерцалка, мерцуха - мерцательная аритмия, фибрилляция предсердий.

  • Мишура - плёнка для одноканального электрокардиографа. Обычно свёрнута в рулон, случайно выпущенная из рук разворачивается наподобие серпантина.

  • Наркоз по Кальтенбруннеру - недостаточное обезболивание. См. Операция под крикаином.

  • Нарушняк - острое нарушение мозгового кровообращения.

  • Неаблябельный больной - пациент с аритмией, неустранимой методом радиочастотной абляции.

  • Непруха - кишечная непроходимость.

  • НЛО - неподвижно лежащий объект; чаще всего больной, находящийся в коме.

  • Оксана - то же, что Буксир и Ксюха.

  • Операция под крикаином - то же, что Наркоз по Кальтенбруннеру. От слов "крик" и "новокаин".

  • Остановка - то же, что Клиника.

  • Острый шлангит - диагноз, который ставится симулянту в военной медицине. Ср. "прикидываться шлангом". При систематической симуляции используется обозначение "хронический гофринозный шлангит". Ср. "гофрированный шланг".

  • Отпустить - не препятствовать смерти безнадёжно больного в терминальном состоянии.

  • Парашютисты - пациенты, получившие травмы при падении с высоты.

  • Перелить пациента - ввести слишком много растворов внутривенно, чаще всего через капельницу.

  • ПИСБП - печень и селезёнка без патологии. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.

  • ПМЖ - поликлиника по месту жительства.

  • Подводная лодка - месть за ложный вызов или симуляцию; сочетание сильного нейролептика дроперидола и мочегонного фуросемида. Теоретически должно вызывать неконтролируемое мочеиспускание в состоянии лекарственного сна. Подводная лодка на грунте - тот же коктейль с добавлением прозерина, один из эффектов которого - опорожнение прямой кишки. Относится скорее к байкам Скорой помощи, чем к реальной практике.

  • Подключичка - пластиковый венозный катетер в подключичной вене.

  • Потеряшка - пациент с возрастными изменениями психики, забывший дорогу домой.

  • Размочить бабушку - добиться выделения мочи по катетеру после операции или острого состояния, сопровождавшегося прекращением мочевыделения. Считается хорошим прогностическим признаком. В отделениях реанимации - очень ожидаемое событие.

  • Рецидивист - больной с рецидивом (повторением) болезни.

  • Розовый пыхтельщик - пациент с выраженной эмфиземой лёгких, обычно с розовато-серым оттенком кожи. Речь и любое движение такого больного сопровождается усиливающейся одышкой.

  • Самоделкин - травматолог. Во время операций в травматологии используется большое количество инструментов, сходных со слесарными: молотки, кусачки, пилы, стамески и т.п.

  • Синий одутловатик - пациент с хроническим обструктивным бронхитом. Для таких больных характерен разлитой диффузный цианоз (посинение) и отёки лица и шеи.

  • Скрипач - то же, что Зебра.

  • Стёкла
    1. Кусочек ткани, взятый во время эндоскопии или операции для гистологического исследования.
    2. Мазок.

  • Стрелять, стукать - восстанавливать работу сердца при помощи электрического разряда дефибриллятора.

  • Струганные пальцы - типичные скальпированные раны тыльной поверхности пальцев рук, полученные из-за неосторожного обращения со столярным инструментом.

  • Телевизор - рентгеноскопия.

  • Телепузик - больной с желтухой и выраженным асцитом (скоплением жидкости в брюшной полости).

  • Трёп - трепетание предсердий.

  • Труба - пластиковая трубка для введения в трахею (интубации), используется для подключения аппаратов искусственной вентиляции лёгких (ИВЛ). Посадить на трубу - заинтубировать пациента.

  • Утконос - студент-медик, проходящий сестринскую практику. Обычно ему поручают обслуживание лежачих больных, в том числе подачу и вынос "уток".

  • Уши - фонендоскоп.

  • Фачить - выполнять факоэмульсификацию (удаление катаракты ультразвуком).

  • Хобот - то же, что Труба. Вставить хобот - то же, что Посадить на трубу.

  • Цветомузыка - то же, что Дискотека.

  • Челюскинцы, Челюсти - пациенты отделения челюстно-лицевой хирургии.

  • Черепаха - хирургическая шлем-маска, закрывающая всю голову и оставляющая открытыми только глаза.

  • ЧПЭКСнуть - то же, что Дёрнуть за пищевод.

  • Шарманка - электрокардиограф (аппарат для записи ЭКГ).

  • Шпагоглотатель - пациент с металлическими инородными телами желудочно-кишечного тракта (скрепки, иглы и др.), проглоченными якобы случайно.

  • Яремка - пластиковый венозный катетер во внутренней яремной вене.


Классификация врачей

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <Не нервничайте>, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <Сердце, тебе не хочется покоя> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.


Тазик-эвтаназик
Нажмите, чтобы увеличить
Кафедра загальної практики ОНМедУ, www.genepra.odmu.edu.ua © 2005-2018

Ваш Медицинский Агент в интернете
Официальный сайт Одесского Национального Медицинского Университета Одесский Национальный Медицинский Университет Каталог медицинских ресурсов на GRANDEX.RU Баня Русский Пар клуб национальной культуры здоровья
Каталог ссылок »

Медицинский юмор »